~*~
Не суди меня, путник, за нескромные речи
Я всего лишь поэт. Жизни я не учу.
У меня своя правда, что твоей вряд ли крепче,
А молчать нету сил... потому и пишу.
~*~
Мои Работы

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Контакты:
ICQ~*~E-mail~*~Skype~*~Mobile



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:17 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
От года к году года всё быстрее перелистываются, шелестя поспоминаниями, складываясь в единый сюжет с размытыми границами происходящего. Не так далеко мой предыдущий новогодний пост, и пришло время написать еще один. Немного раньше, чем в предыдущие года, ибо новогодняя кутерьма в этом году едва ли позволит мне еще хоть раз сесть за комп.
Что сказать обо всём этом... сумбурный был год. Майский поход, подаривший новый опыт в выживании и сотрудничестве, прекрасный июньский хиппятник, Рыбинское водохранилище... год, когда впервые на День рождения не было торта со свечками (надеюсь, в последний раз), год неожиданных разрывов и нахождения нового в старом, год, когда я впервые решилась на эксперименты с волосами. Моя память весьма избирательна и едва ли получится в полной мере поделиться впечатлениями.
А еще были люди. Жизнь сводит меня с совершенно разными людьми, и так по-разному им удается вписываться мне в память. Многим из них я рада, несмотря на патологически разномастные эмоции, которые они вызывают. Начнем, пожалуй, с самых близких?
Мама. Самый родной мне человек, всю силу благодарности к тебе трудно передать словами. Пускай, ты это и не читаешь, но всё равно - спасибо тебе за всё. За то, что ты есть у меня, за то, что у тебя есть я. Я тебя люблю.
Дадрон, Нагисса. Год за годом вы показываете мне, что для крепких уз расстояния - полнейшая фигня. Осознание того, что вы есть у меня, согревает и делает чуточку счастливее. Спасибо вам.
Костя. С тобой никогда не было просто, однако ты всегда рядом, чтобы подставить плечо, если оно нужно. Трудно передать, насколько это иногда важно для меня. Спасибо. Посмотрим, что принесет следующий год?
Коля, Вова, Лиза, Вика, Денис, Дюша... за этот год я узналак каждого из вас чуточку лучше. Вы - самая непримиримая и разномастная компания, которую мне доводилось видеть, однако, именно в вашей разномастности ключ к нашей дружбе. Коля, я желаю тебе научиться прислушиваться к чужому мнению, поверь, в этом нет ничего зазорного. Вова, тебе под ёлку я бы положила капельку уверенности и смелости высказывать своё мнение. Не всякий дискусс есть спор и конфликт, и раз уж тебе есть что сказать - не молчи. Лиза... пусть в твоём новогоднем шампанском будет немного инициативности и активности. Вика, прямота и честность - это прекрасно, однако многое зависит от слов, в которые ты их оборачиваешь. Надеюсь, тебе это известно. Денис, твоя мнительность - твой враг. И, прошу тебя, чуть больше осознанности. И, наконец, Дюша. Сомневаюсь, что в твоём возрасте еще получится выправить голову, поэтому надеюсь, что ты добьешься своего. Перестань мыслить стереотипами.
Болото... как всегда слишком динамично, чтобы успеть упомянуть всех. Ты - моя вторая семья, пусть и не так уж часто получается с тобой воссоединиться. Каждый, которым ты представлено, прекрасен и по своему особенный. Карла, спасибо тебе за тебя, ты прекрасный собеседник и гостеприимный друг. Люба, у нас больше общего, чем кажется на первый взгляд. Твоя внутренняя сила воодушевляет. Эм, Укроп, Трорин, Гевел, Нина, Бродский, Арчи... слишком много уйдет времени, чтобы вспомнить всех прекрасных вас и поблагодарить вас по отдельности. Поэтому просто - спасибо. You make me feel happy.
Раб лампы. О таком, конечно, не говорят, но - спасибо, что ты со мной. Спасибо, что слышишь меня.
Кажется, всё?
Время убегает сквозь мои пальцы, неудержимо приближаясь к новому витку. Новый год обещает быть интересным и разнообразным, и хочется пожелать всем, чтобы завтра было лучше, чем вчера. Мысль материальна, мальчики и девочки, а значит себя и окружающий нас мир мы создаем сами, и поэтому - будьте честны хотя бы с собой. За космосом не заржавеет, чо уж там.
С наступающим вас, няши.

21:18 

В дань традиции

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
В октябре все хорошие дети ложатся в кровать
А плохие глотают таблетки и прут на огонь
Если осень тебя не научит низко летать
Значит ты не дотянешь до пары новых погон

В октябре никогда не приходит приказ отступить
Но всегда найдется граната на следующий дот
Если рядом кто дышит, то надо дать прикурить
И залить стопку водки в высохший порванный рот

В октябре сдохнуть хочется больше чем жить
Мышцы рвет от отдачи сквозь ржавый от крови рукав
Если грохот снарядов не может тебя усмирить
Поприветствуй свой новый мертвый анклав

В октябре все хорошие дети ложатся в кровать
А плохие сметают с асфальта россыпи гильз
Коль докажешь, что лучше, тихо ложись отдыхать
В койку тех, чье горло ты перегрыз.
запись создана: 02.10.2013 в 15:33

16:09 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Добавим немного графики в этот графоманский хаос.





22:59 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Взбесившееся феромоновое фиаско.

10:46 

Эпоха серых кардиналов

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Как и было обещано, новый альбом. Посвящается тем, кого едва ли увидишь в толпе, тем, кого не замечает объектив, тем, кого нельзя упрекнуть в поклонении Системе.
Итак, поехали.

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:06 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Попробую кратко.
Хочется ли мне, чтобы всё было иначе? Да. Делаю ли я что-то для этого? Нет. Как это всё называется? Глупость? Инфантилизм? Мазохизм?. Ну тут каждый раз по-своему.
Хотя конечно, стоит быть с собой немного честнее. (Ха-ха)
А, к черту краткость... с вами в эфире передача "сам себе психолог".

00:23 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Вот сидишь так холодными ноябрьскими ночами перед монитором и понимаешь, что даже для рационального ума существуют вещи, освоению поддающиеся крайне трудно, либо не поддающиеся вообще. Шутка ли сказать, я только за последние полгода научилась игре на гитаре, вязанию крючком, работе с бисером, совсем немного выделке кожи в домашних условиях, шитью на машинке, объектно-ориентированному программированию, в конце концов (вот это реально охуеть). За пол, блять, года! И, надеюсь (тьфу-тьфу-тьфу!), в дальнейшем темпы не снижу, ибо мозг привык к притоку нового.
Ладно, закончим эти скудно завуалированные дифирамбы самой себе, не о том моя сегодняшняя попоболь. Существует кое-что, неподвластное мозгам. Нечто, заставляющую меня, как самку женщины подвида человек, вроде бы даже имеющую некий жизненный опыт (аксиома), чувствовать себя младенцем, брошенным в кустах под окнами дома, где живет счастливая семья. Где-нибудь этак в ноябре, как сейчас. И вроде бы укутана ваша покорная слуга тепло и от ветра защищена, вот только холодно на улице не выходит вожделенная семейка на улицу, а даже если бы и вышла, то едва ли заметила бы. Вот и получается..... печалька получается, проще говоря.
А щас самое смешное. Знаете, что это, мальчики и девочки (ха-ха)? Мой камень преткновения и неизлечимая ахиллесова пята - эмоции. Прям даже выделю. Нечто, не поддающееся рационализации, хоть ты тресни, модуль моей точки сборки, который в глаза не видел отдела тестирования. Вообще. Чудо, что он еще функционирует, и то с горем пополам. Я не всегда уверена, что те или иные испытываемые мною эмоции вообще имеют естественное происхождение, а не смоделированы мозгом каким-нибудь задним числом! Жопой чую, по большей части так оно и есть. За вычетом всего этого остается не сильно здоровая часть эмоций, связанная с гормональными перепадами и сопряженными ситуациями как то ПМС, голод, недосып, частные случаи прилива адреналина, плюс эмоции,испытываемые благодаря эээ... посторонним веществам, и мой эмоциональный диапазон по размеру сведется к диапазону ребенка от года до трёх. То бишь, неконтролируемая радость, в эйфории которой я могу вести себя как совершеннейший ребенок (и что самое главное, мне глубоко до фени, что подумают окружающие, которые, к слову имеют обыкновение меня почему-то осуждать) и припадки истерики, включающие в себя слезы и опционально сопли, за которые мне постфактум становится стыдно, узри это кто-либо окромя зеркала (слезы это слабость, сильные девочки не плачут, бла-бла-бла, так мы и росли). И всё! То есть совсем! Финита ля комедиа.
И я бы рада попытаться разрулить ситуацию, вылезти из рационального кокона и показать то, что другие называют искренностью. Вложить душу в песню, которую поешь, например, или станцевать со всей душой, еще какое-нибудь рандомное творческое действие. Было, делали, пытались. Однако всегда, всегда мать-перемать, находится человек, который найдет душевные изыскания неестественными или, хуже того, уродливыми. За примером далеко ходить не надо, не далее как летом при попытке исполнить мною нравящуюся мне песню под гитару мой дражайший благоверный заявил, мол, чето у тебя, дорогая, так лицо перекашивается когда ты поешь, будь попроще, что ли. Это он мне сказал. Любимой женщине. Которая, как ему самому известно, забита комплексами под самую завязку. И поди уже забыл. А всего-навсего игра на гитаре добавилась к тем занятиям, которым я могу в полной мере отдаваться лишь в одиночестве, коих кстати, уже прилично набралось. Одним больше-одним меньше, чо. На самом деле самая большая ирония всей ситуации заключается в том, что я начинаю худо-бедно любить себя лишь занимаясь любимым делом, что, как было показано ранее, как правило происходит в полном одиночестве. Та-дааа! Овации, занавес.
Так, что-то Остапа понесло. Есть мысль, что на сегодня стоит завязать с культивированием собственных комплексов и выдвигаться в район койки, благо вставать через 6 часов.
Как всё-таки приятно поговорить с тем, кто всегда согласен тебя выслушать и не испытывать стыда за навязывание своих проблем тому, у кого и своих проблем много. Едва ли кто-нибудь из тех, кто мне дорог, догадывается обо всём этом дерьме. Едва ли я им когда-нибудь об этом расскажу, хотя порой конечно хочется, и не столько в соображениях поиска помощи и поддержки, а из интереса о реакции. Всё, что я знаю точно, так это то, что спустя какой-то сравнительно большой промежуток времени я вновь открою свой дневник, начну перечитывать записи, наткнусь на эту и, может быть, это сможет помочь мне в жизни. Грустно? А что такое грустно? Не слышала.

14:39 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Всякий раз, когда кто-либо знакомый/посторонний называет моё солнце мужем, моё отвращение к браку начинает экспоненциально возрастать. Да, мне 23, да, мы уже два года вместе, но это, блять, не повод. Чертово ебанистическое общество, помешанное на чертовых отношенческих стереотипах. Идите вы в жопу со своими штампами в паспорте, белыми платьями, тамадами-Петросянами и прочей традиционной, но от этого не менее бессмысленной, лабудой.
Dixi.

23:57 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Я ебаное эмо, честное слово.

Превед, депрессия. Привет, очередной коллапс. Я будут вами обмазывать душу и мозги до тех пор, пока на них не вскочат чудовищные гнойные, пузыри, а затем возьму иголку и начну с удовольствием выдавливать из себя всё накопившееся дерьмо. И не говорите мне, что так никто не делал.

А вообще, я пришла сюда написать не это. Я пришла сохранить в байтах свою очередную мысль. Если без позерства... есть такая черта у моей памяти касательно значимых сужчин в моей жизни, ассоциировать их с медиа. С музыкой, то есть. Такой занимательный и одновременно опостылевший эффект собаки Павлова. Может забыться имя, ник, контакты, даже лицо, всё, чем определяет себя человек в совеменном обществе, но стоит зазвучать музыке... всё правильно, срабатывает условный рефлекс. И вспоминаешь всё, в один миг, от начала и до конца, хорошее и плохое, имя, ник, контакты, даже лицо. Я буду пафосным говном, но мне как бы можно, плакать на плече уже с три месяца как не у кого, а выговориться просто необходимо. Время лечит медленно.

Впрочем... не важно. Если я не напишу этого, то едва ли вспомню, что имела ввиду. Дорогая будущая я, если ты когда-нибудь это прочитаешь, надеюсь у тебя всё хорошо.

Ну и небольшой плейлист на вечер:

F.P.G. - Думай обо мне лучше
Animal Джаz - ББлюз
Peter Bjorn and JohnYoung Folks
Samsas Traum -
Khaos-Prinz und Wind-Prinzessin
Дом Кукол - Ванилин
Дом Кукол - Ходить по небу
Bob Marley -
Jamming
Пятница - Плющит-тащит
RHCP - Californication


22:44 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)

Не прошло и месяца с момента окончания университета, как я внезапно оказалась трудоустроена (собственными же усилиями!). Работ а отвечет всем требованиям, предъявляемым мною к процессу зарабатывания дензнаков. Уютный уголок в офисе, предельно минимизированный круг контактных лиц, мощнная машина с безлимитным интернетом и ебанная прорва различного рода задач и квестов.

Мне с ходу доверили аж два сайта, которые надо облизывать, дорабатывать и прогвигать и вручили здоровенный логотип, который надо перегнать в вектор (8 гигов оперативки сегодня едва не спасовали перед лицом трассировки, нихуясебеблядь!). Воистину, збудьте всё, чему вс учили в университете. Мозг неистово радуется обилию новой информации, грызет (и только местами пережевывает) её, причмокивая и адски устает за 8 часов рабочего дня. Одна пичаль - поделиться всем накопленным за день или попросить совета не у кого - родители уехли (да и не поняли бы), Солнце моей жизни в моей речи иной раз понимает только предлоги, союзы и непечатную речь. Зато дома меня ждёт вкусный ужин и теплый кот :3

 

Еще на той неделе приезжала моя любимая кися и приперла целую банку бсяческих бусин и мешочек пиздатых пуговок ^_^ я теперь почти каждый вечер это счастье перебираю и не знаю, с чего начать :)

 

Очень хочу на болото, повидать няшек-друзяшек, и на вышку, поболтать ногами над двухсотметровой пропстью.

 

Вот такое ня у меня происходит в жизни :) про содержимое своих извилин расскзывать не буду, там много и разно, в обще м-то как всегда. Заключительные слова придумывть тоже лень. Всем лаффке-чмаффке, хули)


01:11 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Завтра (календарно сегодня) великий день!!1
Именно завтра, спустя пять лет недосыпа, распиздяйства и ужасающей плотности информационного потока из букв латинского и греческого алфавитов, я наконец пройду обряд защиты диплома по специальности "Прикладная математика и информатика".
Да помогут мне боги.

04:35 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
После долгого перерыва пытаться Писать всё равно зто заново учиться ходить. Два шага.

Шаг

И еще

02:32 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)

Больше, больше плоскостей, больше пространства, мать вашу, больше!!
Мне душно в этом гребанном двухмерном мире из букв и картинок, тесно и душно. А снаружи, знаете, в реальном мире, там надо общаться, общаться произнося слова, которые в тонком и сложном процессе коммуникции и взаимопонимания имеют хорошо если две общие плоскости, неважно сколь многомерны они были изначально и станут в конечном счете.
Дорогой дневник, не заставляй меня пожалуйста вновь стирать строчки из-за того, что мозг решил, что я опять отклоняюсь от темы. А, впрочем, знаете что...
Я ЗАДЫХАЮСЬ в вашем гребанном мире взрослых.


20:09 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Дорогая небесная канцелярия!
В ходе своих ночных бдений я начинаю окончательно разочаровываться в сути всего, чем ты заведуешь. А заодно и в себе.
Попробую в двух словах.
Либо ты достойный член общества, взрослеешь, делаешь семью, детей, работаешь и надеешься на уютную старость в кругу детей и вануков, воспринимая годы своей юности как светлые годы бунтарства, сменившиеся достойным взрослением, либо.. либо ты неудачник, изгой общества, "неактуальный" человек, не пожелавший отдать самую живую частичку своей души взамен на определение "взрослый".
Триальная версия жизни закончилась, блять. Или плати или смирись и не выебывайся.
Остановите, я сойду.

02:36 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
03.01.2012 в 22:35
Пишет drazdroperma:

03.01.2012 в 14:39
Пишет ~SaXarok~:

Кхе кхе. Тоже буду делать вид)))
03.01.2012 в 12:29
Пишет крыса-клархен:

Правила этикета ... РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ
А давайте-ка сделаем с вами вид,что мы мы приличное общество :gigi:

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.)

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

читать дальше

URL записи

И я даже чего то не знала, но о многом догадывалась)))

URL записи

URL записи

00:10 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
27.01.2012 в 13:50
Пишет nafanya:

URL записи

12:11 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Здравствуй, дорогой дневник. Сдается мне, что пришло наконец время для ежегодного предновогоднего отчёта.

Подарки не выбраны, не задумано даже желания, то Самое Главное Желание, загадываемое под бой курантов, степень порядка в квартире имеет общие корни с энтропией, нет даже точного места проведения этого самого Нового года.. на дела, которые должны быть завершены в этом году, осталось сраных чуть меньше триннадцати часов. Да и сил на всё это не особенно хватает. Но это неважно.

Новогодняя хандра? Нет, это хуже. У меня, честно признаться, нет ни малейшего желания убеждать кого-либо, как впрочем и тебя, дорогой дневник, что нет, "на самом деле всё не так плохо". Хотя, наверное, стоило бы. К чертям.

Взяли себя в руки.


Это всё, что удалось спасти после того, как чертова страница с записью зависла к чертям. А еще вот это:

читать дальше

Неужто я настолько уныла, что даже дайрик не желает публиковать мои записи? Впрочем, я вполне готова в это поверить. Всё в последнее время получается через жопу.
Ну да не будем больше о грустном. Близится Новый год, новый маленький цикл жизни. И, честно говоря, в грядущем году мне хочется пожелать не банальных здоровья и достатка, а вот чего:
Эй, мальчики и девочки, да-да, все вы немногие, кто меня читает. Слушайте своё сердце, любите и будьте любимы, во что бы то ни стало добивайтесь чтобы вас слушали и слышали и никогда не жалейте тепла и улыбок. С Наступающим вас всех.

08:11 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)

Здравствуй, декабрь.

Пустая квартира, ночи в тишине и взгляд, бессмысленно следящий за картинками на мониторе. Мысли? Да, мыслли. Новые выводы из известного и очевидного. Заметки на подкорках, писать бы их чем-нибудь более долговечным. Желание писать в хоть сколь-нибудь литературной манере заканчивается там, где пальцы замирают над клавиатурой, будто онемевшие, и на монитор выскальзывают гладкие, аккуратно вырезанные из другого контекста слова, предложения, строчки.

Снег, снег, снег... к чертям тебя, снег.


00:16 

Дай мне силы видеть всё и уметь прощать, закрывая глаза.... (с)
Так, на Зитика напали хочухи. Оченьоченьочень хочухи.
Хочу де дреды. Или джа-дреды. Рыже-черные. Можно и красные, впрочем. Недельки так на две-три.
Хочу проколоть, наконец, язык. А еще бровь два раза и уши сверху, для шипов. Хуй с ним со всем, только язык.
Хочу афгани. Хотя меньше, чем первое и второе. Это условно можно заменить на туфли на шпильке или там корсет. Впрочем, не суть.
А потом, когда всё исполнится и любимый мужчина наконец покрасится-подстрижется, хочу фоток. Да-да-да, на зеркалочку, как у людей, и чтобы за объективом была какая-нибудь ахуэнная самка женсчина.

Хочу вот прям очень-очень. А еще болею, уже третью неделю наверное. Поэтому хочу еще сильнее.
А вот прям щас хочу спать... Всем сладких снов..! ;)

ЗЫ: пользуясь случаем, передаю привет первому подъезду девятому этажу своего дома. Хотя он меня и не читает. Нетбук вещица удобная, хоть и не такая как ноут. Но совершенно мертвая буква "ж" задалбывает, конечно, нечеловечески Т_Т

Livin' on the edge

главная