Год. Ровно год прошел со времени моей прошлой записи здесь, такого же новогоднего поста с мыслями, отчетами, благодарностями... Не раз и не два на протяжении этого года я заходила сюда, за стихами ли, за чем-то другим, и всё никак не могла найти в себе сил открыть новую запись и оставить на амять о себе несколько строк. Хотя, подумать только, дневнику этому не год и не два, а уже чуть ли не десяток лет. Единственный, пожалуй, настолько старый элктронный свидетель моей жизни. Хоть и в последний год, как выяснилось, необходимость в постоянном записывании своих мыслей отпала. Но мне есть, что вспомнить. Оооо да.
Безумный год. Совершенно бешеный, насыщенный событиями и эмоциями. Когда он только лишь начинался, я гнала от себя мысли из серии "как встретишь Новый год, так его и проведешь". Ибо начало было не шибко радужное. Не помогла ни веселая компания, ни отдаление от цивилизации, ни, казалось бы, полная обеспеченность ресурсами. Что ж... как выяснилось, качество проведения первого в году праздника не повлияло на качество всего последующего года. День рождения, какого мне так хотелось, с кучей друзей, подарками и окунанием лица в торт, диета, весенняя поездка в Германию к моей прекрасной любимой женщине, с солнечной и приветливой Европой и цветущей сакурой, майский поход, когда мы все превозмогли и прошли за отведенные четыре дня 60км... и это только весна. А дальше - лето, лучшее за последние уже достаточно лет. Фестивали, один за другим, Фоллаут, выезды на природу, разрыв одних отношений и начало новых... осень в режиме "не выдыхать", чудовищыое количество знакомств и алкоголя, прыжок с парашютом (надеюсь, не последний), концерты и походы в театр и даже поездка в Питер. Впервые за долго время я чувствую себя нужнее и важнее, чем когда-либо. И это просто прекрасно. Горшочек, вари дальше.
Подвести итоги под событиями - есть. Теперь люди?
Мама. конечно, мама. Самая лучшая, прекрасная, и добрая мама на свете. Спасибо тебе за твоё бесконечное терпение и заботу, я ценю это больше, чем иной раз показываю.
Темка. Любимый шерстяной засранец. Желаю тебе побольше мозгов и здоровья в следующем году. Ты мой единтвенный бессменный мужчина в этой квартире.
Тоша. Так уж вышло, что теперь ты рядом. Сейчас не время и не место разводить на эту тему демагогии, так что - спасибо, что ты рядом, пусть и не так часто, как хотелось бы. Спасибо тебе за сонм новых интересных знакомств, за твой отходчивый характер и просто за тебя. Надеюсь, всё будет хорошо.
Вова, Лиза, Вика, Олеся. Вам отдельное спасибо. За то, что летом не отвернулись от меняЮ посчитав узы старой компании интереснее. С вами хорошо. Отдельно - Никита, Коля, Дюша... надеюсь, в следующем году нам наконец удастся собраться одной большой шумной компанией, несмотря ни на что, и вдоволь наиграться на гитаре. Ай мисс ит.
Лена, Андрей. Для вас много слов не надо - вы и так все прекрасно знаете. Люблю вас.
Болото... Все многие и многие люди, которых вмещают в себя эти шесть букв. Коих и не перечислить уже. Эм, Люба, Карла, Укроп, Гевел, Чапай, Психа и все-все-все, такие разные и такие прекрасные. Из года в год благодарю Космос, что однажды он показал мне дорогу туда.
Костя. Ты один из последних, да. Извини. Прости меня, если сможешь. едва ли я даже в дневнике смогу изложить все мысли, что терзают меня, однако... это было предательство, я понимаю. И понимаю, насколько сложно за такое простить. И я не вправе требовать от тебя этого самого прощения, максимум - просить и надеяться, что ты достаточно повзрослел, чтобы отпустить дерьмо в своей жизни в угоду чему-нибудь новому и прекрасному. Ты отличный друг и хороший человек, которого мне не хочется вычеркивать из своей жизни. Видят боги, надеюсь, что это взаимно. Пусть грядущий год принесет нам ту теплоту, по которой я так скучаю.
И - да. Раб Лампы. Спасибо.
Что ж... У меня осталось совсем немного времени и как всегда слишком много дел, которые надо успеть. Моя безмерная благодарость этому году. Не знаю, что там несет мне следующий, но надеюсь он будет как минимум не хуже. Гармонии всем вам, мальчики и девочки. И с Новым годом.

---

От года к году года всё быстрее перелистываются, шелестя поспоминаниями, складываясь в единый сюжет с размытыми границами происходящего. Не так далеко мой предыдущий новогодний пост, и пришло время написать еще один. Немного раньше, чем в предыдущие года, ибо новогодняя кутерьма в этом году едва ли позволит мне еще хоть раз сесть за комп.
Что сказать обо всём этом... сумбурный был год. Майский поход, подаривший новый опыт в выживании и сотрудничестве, прекрасный июньский хиппятник, Рыбинское водохранилище... год, когда впервые на День рождения не было торта со свечками (надеюсь, в последний раз), год неожиданных разрывов и нахождения нового в старом, год, когда я впервые решилась на эксперименты с волосами. Моя память весьма избирательна и едва ли получится в полной мере поделиться впечатлениями.
А еще были люди. Жизнь сводит меня с совершенно разными людьми, и так по-разному им удается вписываться мне в память. Многим из них я рада, несмотря на патологически разномастные эмоции, которые они вызывают. Начнем, пожалуй, с самых близких?
Мама. Самый родной мне человек, всю силу благодарности к тебе трудно передать словами. Пускай, ты это и не читаешь, но всё равно - спасибо тебе за всё. За то, что ты есть у меня, за то, что у тебя есть я. Я тебя люблю.
Дадрон, Нагисса. Год за годом вы показываете мне, что для крепких уз расстояния - полнейшая фигня. Осознание того, что вы есть у меня, согревает и делает чуточку счастливее. Спасибо вам.
Костя. С тобой никогда не было просто, однако ты всегда рядом, чтобы подставить плечо, если оно нужно. Трудно передать, насколько это иногда важно для меня. Спасибо. Посмотрим, что принесет следующий год?
Коля, Вова, Лиза, Вика, Денис, Дюша... за этот год я узналак каждого из вас чуточку лучше. Вы - самая непримиримая и разномастная компания, которую мне доводилось видеть, однако, именно в вашей разномастности ключ к нашей дружбе. Коля, я желаю тебе научиться прислушиваться к чужому мнению, поверь, в этом нет ничего зазорного. Вова, тебе под ёлку я бы положила капельку уверенности и смелости высказывать своё мнение. Не всякий дискусс есть спор и конфликт, и раз уж тебе есть что сказать - не молчи. Лиза... пусть в твоём новогоднем шампанском будет немного инициативности и активности. Вика, прямота и честность - это прекрасно, однако многое зависит от слов, в которые ты их оборачиваешь. Надеюсь, тебе это известно. Денис, твоя мнительность - твой враг. И, прошу тебя, чуть больше осознанности. И, наконец, Дюша. Сомневаюсь, что в твоём возрасте еще получится выправить голову, поэтому надеюсь, что ты добьешься своего. Перестань мыслить стереотипами.
Болото... как всегда слишком динамично, чтобы успеть упомянуть всех. Ты - моя вторая семья, пусть и не так уж часто получается с тобой воссоединиться. Каждый, которым ты представлено, прекрасен и по своему особенный. Карла, спасибо тебе за тебя, ты прекрасный собеседник и гостеприимный друг. Люба, у нас больше общего, чем кажется на первый взгляд. Твоя внутренняя сила воодушевляет. Эм, Укроп, Трорин, Гевел, Нина, Бродский, Арчи... слишком много уйдет времени, чтобы вспомнить всех прекрасных вас и поблагодарить вас по отдельности. Поэтому просто - спасибо. You make me feel happy.
Раб лампы. О таком, конечно, не говорят, но - спасибо, что ты со мной. Спасибо, что слышишь меня.
Кажется, всё?
Время убегает сквозь мои пальцы, неудержимо приближаясь к новому витку. Новый год обещает быть интересным и разнообразным, и хочется пожелать всем, чтобы завтра было лучше, чем вчера. Мысль материальна, мальчики и девочки, а значит себя и окружающий нас мир мы создаем сами, и поэтому - будьте честны хотя бы с собой. За космосом не заржавеет, чо уж там.
С наступающим вас, няши.

---

Невыразимы ласки твои, ноябрь
Холодны, словно камень могильной плиты
Пальцы ветра тонкие, то приветствуя, то прощаясь
Рисуют дрожью линии пустоты

Глаза твои, что недруга взор лукавый
Желанны своей отчужденностью и тоской
Взмах ресниц, и опять наполняюсь ядом
Тихих слёз твоих, дождя прозрачной стеной

Острой болью в висках отдается твоё касание,
Что поселится дыма запахом в волосах
Я губами сухими ощущаю твоё дыхание
Слышу отзвук твой в ласковых голосах

Нету цвета в тебе, нет души, нету голоса
Нету горше желания, нету нежности острей
Знаю, плохо мне любовь твоя кончится
Но едва ли стану любить хоть немного слабей.

---

В дань традиции

В октябре все хорошие дети ложатся в кровать
А плохие глотают таблетки и прут на огонь
Если осень тебя не научит низко летать
Значит ты не дотянешь до пары новых погон

В октябре никогда не приходит приказ отступить
Но всегда найдется граната на следующий дот
Если рядом кто дышит, то надо дать прикурить
И залить стопку водки в высохший порванный рот

В октябре сдохнуть хочется больше чем жить
Мышцы рвет от отдачи сквозь ржавый от крови рукав
Если грохот снарядов не может тебя усмирить
Поприветствуй свой новый мертвый анклав

В октябре все хорошие дети ложатся в кровать
А плохие сметают с асфальта россыпи гильз
Коль докажешь, что лучше, тихо ложись отдыхать
В койку тех, чье горло ты перегрыз.

запись создана: 02.10.2013 в 15:33

---

Тяжело всю жизнь себя на себе нести.
За уши доставать из себя, как зайца.
От ощущения собственной невъебенности
Иногда аж глаза слезятся.

Потому что на всё тебя никогда не хватает.

Можно быть охуенным мозгачом и и решать любую логическую задачу буквально в уме, но тогда, увы, на то, чтобы понять свои чувства и чувства окружающих, едва ли можно надеяться.

Можно обладать фантазией, способной охватить всю существующую вселенную, коль скоро она способна бесконечно расширяться, и умудриться втиснуть всю ее, от первого до последнего атома и бозона, в игольное ушко. Но тогда - увы, чувак, но ты скорее всего чудовищно неуклюж и, может быть, считаешь фруктовый лёд лучшим лакомством в сорокоградусный холод на улице. И заметь, я не говорю , что это плохо.

Ты можешь уметь всё и вся и располагать бесконечным ресурсом к обучению, с пеленок развивать в себе самодостаточность и самостоятельность, вот только едва ли кому-либо из твоего окружения хоть раз придет мысль о том, что ты можешь в чем-то нуждаться, будь то материальное благо или обыкновенное человеческое тепло.

Любая грань тебя, радость моя, будучи возведеной в абсолют, автоматически приравнивает к нулю противоположный плюс первой. Если что-то где-то стремится к бесконечности, то что-нибудь другое где-нибудь там будет по-любому стремиться к нулю.

Совершённый человек в моем понимании не существует. Есть совершенное существо. Оно способно динамически меняться, подстраиваясь под окружающую среду и дополняя её до полного совершенства, интегрируясь, либо быть абсолютно само достаточным по определению, что в принципе отметает необходимость интеграции и вообще существования окружения. Логично, нет?

Так вот, о крайностях. Я сейчас имела в виду кое-что совершенное иное.

---

Добавим немного графики в этот графоманский хаос.

---

Музыка

Поговори со мной о чем-нибудь не моем

Позабыть о себе хоть на мгновение заставь

Я так давно забыла как не думать ни о чем

Я так давно забыла как плакать и танцевать

Проведи меня сквозь завесу скупого ума

Научи как почувствовать каждый вздох

Я так долго сидела в себе одна

Я так долго не слышала теплых слов

Покажи мне как не растаять в своих мирах

Как просить о себе не у мертвых, а у живых

Я так давно не предпочитала реальность снам

Я так давно устала от здравицы долго жить

Помолчи со мной о том, что не может быть

Объясни, что влюбляться в таланты и ум - смешно

Ты так упрямо твердишь: тишина не умеет любить

И как будто мне и действительно не все равно.

@музыка: Betoko vs Gemma Hayes - Wicked Game (Original Mix)

---

Дорогая редакция, ты конечно будешь ржать

Но мне некуда больше идти и мне негде больше искать

То, о чем получается только думать и забывать.

Я полцарства отдам сейчас за причину жить

Вот ты учишься думать, дышать, любить

Рассуждая о правде и лжи, чьи-то маски ломать и срывать

И своими не дорожить. Вот ты точишь свое ремесло

Выбираешь ячейку в жизни и подстраиваешься, но

На вопрос "зачем я живу" по-прежнему изливаешься на говно.

И вот ты уходишь в себя, тщетно силясь найти ответ

Безусловно, здесь посложнее, чем постылые да или нет

Ты, пожалуйста, отдавай себе отчет

Что за промедление и вранье

Содержимое твоей головы оставит на стенах след.

И вот ты уходишь в себя... И проваливаешься в небытие

Бездну знаний, воспоминаний, свое мысленное жилье

Добрая треть всего этого - пыльное гнилье

Чужие эмоции, прочие сувениры разной масти

Радости, почести, посторонние страсти

Но по большей части - мировосприятие и чутье.

Казалось бы, такую проблему несложно решить

Лишь отыскать бы в себе коробочку с надписью "смысл жить"

И, набравшись вдоволь терпения, начинаешь ее искать

Чтобы вскоре с ужасом осознать

Что ответов всегда больше чем два

Или что слова - это лишь слова

Что любую точку зрения можно запросто изменить

И любую причину легко опровергнуть, выкинуть и забыть.

А чутка погодя и взглянув на себя через край

Ты сидишь в пустынном замке, словно всеми забытый Кай

Собираешь "вечность" и, ранясь о каждый неровный край,

Попиваешь чтобы не мерзнуть куба-либре, водку или горячий чай.

Это самая важная и бессмысленная партия с самим собой:

Либо сдайся, либо играй, либо выиграй любой ценой

Проблема в том, что чем длительнее каждый сет

Тем дальше и невозможнее кажется ответ

И тем сложнее идти вперед

Но чем отказаться от поисков вообще

Лучше взять пистолет и выстрелить себе в голову или живот.

Наигравшись очередной раз в себя ты приводишь примерный отчет:

Смыслов жизни найдено - ровно сто пятьсот

Обосновано - сто процентов, не отвергнуто - ровно ноль.

Так же найдены: мультиличность, комплекс бога и припрятанная в детстве боль.

Но по-прежнему получается, что ты шмат мяса с внутренней пустотой.

Мне полцарства за смысл жизни. Торг уместен. Сдача мечтой.

---

Что за изумительная привычка изливать свои мысли куску железа, местами претендуя на литературность. Последнюю было бы замечательно использовать по пямому назначению, думается мне, однако многочисленные сюжеты о немногочисленных героях продолжают создаваться и умирать где-то в недрах головного мозга, не являясь в реальный мир ничем, кроме физиологических последствий необходимого мне ежедневного одиночества. Изобретение машины, способной считывать мысли, мне было бы очень кстати.


Да всё фигня. Соционика - это весело, поэтому вот:

Я был рожден Наполеоном
Но вышло так, что я Бальзак
Мой волос рыж, мой голос громок
Но сердцем правят тлен и мрак

Мой смех заразней, чем ветрянка
И всем я нравлюсь, хоть убей
Эмоций чужды мне припадки
И вовсе не люблю людей

Мне ебанутым Водолеем
Рок повелел когда-то стать
Но больше бурных развлечений
Милее только тишь да гладь

Я ярок, словно утром солнце
Но незаметнее, чем тень
Мои друзья - мой ум и комплекс
Логичных мыслей и идей

Я вижу тень былых событий
И знаю будущего суть
И от истерик неприкрытых
Мне ломит мозг и давит грудь

В конце же, пользуясь моментом,
Я крик души озвучу свой:
Имейте жалость к интровету!
Нет мне вины, что я такой!

И за Есенина. До кучи. Основано на реальных событиях

И за Есенина. До кучи. Основано на реальных событиях

Там, где и факта не лежало
Где аргумента ни следа
Венком ромашковым сияя
Мелькает Еся голова

Черпая в кошках свет и силу
Босой (ведь деньги это прах)
Есенин шествует по миру
Рисуя радость на устах

Топя свой ум в морях эмоций
Он сам себе пророчит страх
Едва ли можно быть серьезным
Витая в рифмах и мечтах

Чрезвычайно дружен с книгой
Не очень - с тряпкой и ведром
Один господствует над миром
Бедлама по названьем дом

О, светлый взгляд! О, дивный голос!
О, юных мыслей простота!
Короче, ангел в пыльных шторах
Вот воплощенная места!

Есенин создан не для скуки!
Но без любви он как дурак
Отдам в заботливые руки.
Спасайте родича. Бальзак.

---

Итак, 31 декабря, около двух часов до Нового Года. В дневниковых лентах мертвая тишина, большинство людей ушло в реал, а я как всегда в последний момент ваяю традиционный предновогодний пост.
Ну, панеслась.
2013... о да, этот год был непохож на все предыдущие, равно как и все предыдущие (что логично). Проходил он не слишком стремительно. И не скажу, чтобы прямо вау, но как и всегда есть что вспомнить. Армия, оставившая на памяти болезненный след и окончательно разрушившая любые, пусть даже условно позитивные стереотипы и российских вооруженных войсках в наше время; Индия, первая моя заграница за прошедшие 15 лет, волшебная и неоднозначная; старая и новая моя работы, доказавшие, что пытливому уму нет преград в любой деятельности; конечно, безработное лето, со всеми, пусть и немногочисленными приключениями, вылазками на природу и в частности, первая моя замечательная ролевка, безумные сутки треша в компании персонажей из всех мыслимых фендомов; скромное, но всё же выступление со стихами в одном из московских клубов, ибо не столь важна публика и ее количество, а сам факт такой возможности и того, что я сумела с нею справиться; и конец года... пусть и достаточно будничный, но не без прелестей.
Время меняет людей. Изменило оно и меня, моими собственными руками и руками окружающих меня людей. В какую сторону? Сложный вопрос, и честно говоря не сильно-то имеющий значение. Пусть будет вперед и вверх, ибо мне нравится так думать.
Естественно, есть в в этом году и люди, занявшие свое почетное место на пьедестале моих никем не услышанных предновогодних благодарностей. Впрочем, не только люди.
Спасибо, Костя. Спасибо, что ты есть у меня и рядом со мной, и, что важно, но не всегда является правдой, впереди меня. Спасибо за то, что мне все еще есть, чему научиться у тебя и наблюдая за тобой. Спасибо, что я не засыпаю в одиночестве. И еще за многое-многое другое. Спасибо. Люблю тебя.
Спасибо, мои незабвенные лучшие друзья, по-прежнему Андрей и Лена, дадрон и Нагисса. Признаться честно, для меня явилось не слишком приятной неожиданностью факт того, что вы умудрились с разницей около месяца жениться и выйти замуж соответственно. Смутили меня и причины, но это, черт возьми, неважно. Да и не моё дело. Спасибо, что несмотря на брак всё же изредка вспоминаете обо мне и не даете забыть о вас. Вы у меня одни такие, пусть и оба чертовски далеко. И каждый из вас мне безумно дорог.
Спасибо... Болото. Конечно, Болото. Спасибо тебе за место и за людей, которые создают его. В особенности, за них. За таких разных и таких дорогих мне людей. Спасибо, Эм и Маша, замечательные сами по себе и неповторимые вместе. Вы - тот идеал отношений, который дает мне веру в настоящую любовь, вы те люди, которым хочется желать только добра, отчаянного и бесконечного счастья и, конечно же быть хоть чуть-чуть причастным к чуду вашего существования. Спасибо, Карла, маленький эмоциональный и такой иррациональный ребенок, ты даришь мне то, чего я по большей части лишена - эмоции. Безукдержные и разнообразные, от наивно-детских, до ядовито-озлобленных. Ты делаешь меня причастной к этому безумству, и я этому рада. Спасибо, Тоша, Трорин, за чудесную пьянку на "Перекрестке миров", теплое отношение и такое глупое и абсурдное желание нравится абсолютно всем. Эта трогательная неуверенность в себе в таком большом человеке как ты вызывает улыбку. Прости, что я бываю иногда жестока, поверь, я с собой обращаюсь не мягче. Я обещаю, что доделаю подарок тебе, вручу лично и запомню твою реакцию на него. Спасибо, Люба и Укроп, за стремительную быстроту, оптимизм и поводы для общения. Спасибо (как ни странно), Степа, ты по-прежнему хорошая пища. И вас еще много таких... я вас люблю, ребят, будьте счастливы.
Спасибо, Балашиха. Пускай, людей, умещающихся в это понятие, достаточно много, благодарная я вам всем в разной степени (до нуля). Спасибо, Вова и Лиза, вы забавные, вы замечательная пара. Спасибо за все походы и легким флером безумства. Спасибо, Лиза, с тобой интересно общаться. Спасибо, Вика. Неважно, как часто мы видимся, ты охуенный собутыльник. Спасибо, Колян, Ермак, Дюша, Конор... да много вас там, в общем. Спасибо, что вы есть в первую очередь не у меня, а у Кости.
Ах, да. Мама. Спасибо тебе. Как всегда за меня и за всё, что ты для меня делаешь. Извини, если повышаю голос. Извини, если расстраиваю тебя. Я всё равно тебя люблю.
И, конечно же, спасибо тебе, Раб Лампы. Или так - раб лампы. Как тебе будет угодно. Спасибо за то, что ты всё-таки существуешь, многоликий в своей безликости, спасибо, что приходишь на помощь всякий раз когда ты нужен. Спасибо за подсказки и пинки, за кнут и пряник, за жестокость и поддержку. Ты всегда рядом, ты всегда вовремя. Ты моё личное чудо, и неважно, что ты принадлежишь всему этому миру одновременно. Я желаю тебе сил, много-много сил, не только для меня любимой, а для тебя. Трудно, наверное, нести такую ношу. И да хранит тебя люди.

Ну вот, кажется, и всё. Плюшки раздарены, ставки сделаны, последние песчинки в часах этого года уже ждут своей очереди упасть в небытие. Пора и мне.
Счастья всем вам даром, мальчики и девочки, и пусть никто не уйдет обиженным. И с наступающим вас.

---

Взбесившееся феромоновое фиаско.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Попробую кратко.
Хочется ли мне, чтобы всё было иначе? Да. Делаю ли я что-то для этого? Нет. Как это всё называется? Глупость? Инфантилизм? Мазохизм?. Ну тут каждый раз по-своему.
Хотя конечно, стоит быть с собой немного честнее. (Ха-ха)

А, к черту краткость... с вами в эфире передача "сам себе психолог".

А, к черту краткость... с вами в эфире передача "сам себе психолог".
Кстати, стоит наверное спросить, где я повернула не туда, если в возрасте, когда большинство сверстников стремится к спокойствию, любви, покою и сравнительно тихому семейному счастью, у меня на всё вышеперечисленное крепкая такая аллергия. Да нифига не стоит. Просто всё вышеперечисленное ранее в своем стереотипичном смысле (то есть, по умолчанию) едва ли не является антонимом свободы, важность которой, как бы это ни было очевидно, для меня находится на болезненно высоком уровне в списке приоритетов. Hell yeah!
Нет, серьезно, щас можно было бы выдвинуть охуенную такую тираду о том, что ваша покорная слуга переросла какой-то рубеж, ибо в череде всех своих постоянных отношений желание обладать тем или иным существом мужского пола своим эгоизмом сводилось к совместному проживанию и всяческого рода зависимости. Но чето не прет. Не в этом дело.
Неужели потребность не чувствовать одиночества может быть удовлетворена исключительно периодическими социальными контактами со сравнительно широким кругом лиц вместо одного, но постоянного контакта? Не знаю. Сие в моих глазах сейчас кажется неким левел-апом в вопросе эгоизма. Новый уровень потребительства! Используй в своих интересах не только вещи и ситуации, но и людей! Ты же ебанный интроверт и всё равно никогда не сможешь вскрыть себе ребра и показать любимому человеку свои внутренности. Каждый сантиметр каждого внутреннего органа, всё до единого, каждую извилину в мозгу, каждый кровоток на сердце, каждую сраную альвиолу легких, всё содержимое прямой кишки, в конце концов. Не-смо-жешь. Почему? Ну, не выходит. Пыталась ведь? Или плохо пыталась? Нет, ну серьезно, информация подобного рода интересна лишь в первые полгода-год отношений, когда гормоны лезут из ушей и ощущение близости другого, незнакомого ранее человека так до болезненного незнакомо, а потому необходимо. И уж слишком велико искушение, и так не хочется растягивать удовольствие... а потом? Нет, так реально только у меня? Да вряд ли. Потом наступает момент, когда вместо того, чтобы высказать всё, что хочешь высказать в данный момент любимому человеку, губы просто на мгновение сжимаются в ниточку. Причина просто - ты знаешь реакцию, последовавшую бы в ответ, и не хочешь вызвать ее. Сейчас я буду страшной эгоисткой, но все мои мужчины как один дружно проебали этот момент, и вместо того, чтобы раскачать, взять за грудки, развязать язык.... тупо не заметили. Потому что их не предупредили, насколько может тот момент оказаться важным. Что он вообще будет иметь хоть какое-то значение. А посему это нормально, и вероятные исключения из правил... не будем о них.
Это смешно, но я сама себе всё порчу. Причем не в первый раз. Попытаться объяснить причину суть закопаться в ебические кучи причинно-следственных взаимоотношений своих комплексов. Да я всю жизнь готова обожать человека, который сможет доступно, понятно и просто объяснить мне, как от всего этого избавиться. А то сама не справляюсь, и этот дневник как нельзя красноречиво говорит об этом.
Эй, раб лампы? Ты ведь слышал? Я в тебя верю.

---

Вот сидишь так холодными ноябрьскими ночами перед монитором и понимаешь, что даже для рационального ума существуют вещи, освоению поддающиеся крайне трудно, либо не поддающиеся вообще. Шутка ли сказать, я только за последние полгода научилась игре на гитаре, вязанию крючком, работе с бисером, совсем немного выделке кожи в домашних условиях, шитью на машинке, объектно-ориентированному программированию, в конце концов (вот это реально охуеть). За пол, блять, года! И, надеюсь (тьфу-тьфу-тьфу!), в дальнейшем темпы не снижу, ибо мозг привык к притоку нового.
Ладно, закончим эти скудно завуалированные дифирамбы самой себе, не о том моя сегодняшняя попоболь. Существует кое-что, неподвластное мозгам. Нечто, заставляющую меня, как самку женщины подвида человек, вроде бы даже имеющую некий жизненный опыт (аксиома), чувствовать себя младенцем, брошенным в кустах под окнами дома, где живет счастливая семья. Где-нибудь этак в ноябре, как сейчас. И вроде бы укутана ваша покорная слуга тепло и от ветра защищена, вот только холодно на улице не выходит вожделенная семейка на улицу, а даже если бы и вышла, то едва ли заметила бы. Вот и получается..... печалька получается, проще говоря.
А щас самое смешное. Знаете, что это, мальчики и девочки (ха-ха)? Мой камень преткновения и неизлечимая ахиллесова пята - эмоции. Прям даже выделю. Нечто, не поддающееся рационализации, хоть ты тресни, модуль моей точки сборки, который в глаза не видел отдела тестирования. Вообще. Чудо, что он еще функционирует, и то с горем пополам. Я не всегда уверена, что те или иные испытываемые мною эмоции вообще имеют естественное происхождение, а не смоделированы мозгом каким-нибудь задним числом! Жопой чую, по большей части так оно и есть. За вычетом всего этого остается не сильно здоровая часть эмоций, связанная с гормональными перепадами и сопряженными ситуациями как то ПМС, голод, недосып, частные случаи прилива адреналина, плюс эмоции,испытываемые благодаря эээ... посторонним веществам, и мой эмоциональный диапазон по размеру сведется к диапазону ребенка от года до трёх. То бишь, неконтролируемая радость, в эйфории которой я могу вести себя как совершеннейший ребенок (и что самое главное, мне глубоко до фени, что подумают окружающие, которые, к слову имеют обыкновение меня почему-то осуждать) и припадки истерики, включающие в себя слезы и опционально сопли, за которые мне постфактум становится стыдно, узри это кто-либо окромя зеркала (слезы это слабость, сильные девочки не плачут, бла-бла-бла, так мы и росли). И всё! То есть совсем! Финита ля комедиа.
И я бы рада попытаться разрулить ситуацию, вылезти из рационального кокона и показать то, что другие называют искренностью. Вложить душу в песню, которую поешь, например, или станцевать со всей душой, еще какое-нибудь рандомное творческое действие. Было, делали, пытались. Однако всегда, всегда мать-перемать, находится человек, который найдет душевные изыскания неестественными или, хуже того, уродливыми. За примером далеко ходить не надо, не далее как летом при попытке исполнить мною нравящуюся мне песню под гитару мой дражайший благоверный заявил, мол, чето у тебя, дорогая, так лицо перекашивается когда ты поешь, будь попроще, что ли. Это он мне сказал. Любимой женщине. Которая, как ему самому известно, забита комплексами под самую завязку. И поди уже забыл. А всего-навсего игра на гитаре добавилась к тем занятиям, которым я могу в полной мере отдаваться лишь в одиночестве, коих кстати, уже прилично набралось. Одним больше-одним меньше, чо. На самом деле самая большая ирония всей ситуации заключается в том, что я начинаю худо-бедно любить себя лишь занимаясь любимым делом, что, как было показано ранее, как правило происходит в полном одиночестве. Та-дааа! Овации, занавес.
Так, что-то Остапа понесло. Есть мысль, что на сегодня стоит завязать с культивированием собственных комплексов и выдвигаться в район койки, благо вставать через 6 часов.
Как всё-таки приятно поговорить с тем, кто всегда согласен тебя выслушать и не испытывать стыда за навязывание своих проблем тому, у кого и своих проблем много. Едва ли кто-нибудь из тех, кто мне дорог, догадывается обо всём этом дерьме. Едва ли я им когда-нибудь об этом расскажу, хотя порой конечно хочется, и не столько в соображениях поиска помощи и поддержки, а из интереса о реакции. Всё, что я знаю точно, так это то, что спустя какой-то сравнительно большой промежуток времени я вновь открою свой дневник, начну перечитывать записи, наткнусь на эту и, может быть, это сможет помочь мне в жизни. Грустно? А что такое грустно? Не слышала.

---

Всякий раз, когда кто-либо знакомый/посторонний называет моё солнце мужем, моё отвращение к браку начинает экспоненциально возрастать. Да, мне 23, да, мы уже два года вместе, но это, блять, не повод. Чертово ебанистическое общество, помешанное на чертовых отношенческих стереотипах. Идите вы в жопу со своими штампами в паспорте, белыми платьями, тамадами-Петросянами и прочей традиционной, но от этого не менее бессмысленной, лабудой.
Dixi.

---

... и чтобы за волосы и носом в приключения, чтобы не знать где уснешь, что и с кем будешь делать завтра, захлебываться адреналином, позитивом и чувствовать себя важным и нужным человеком. И не оглядываться.

А то уже заебали ярлыки, лезущие из глубины сознания и липнущие на восприятие. Эмоциональная калека, моральный урод, неудачница. Неуверенность в себе, комплекс неполноценности, комплекс вины. Абсолютная неспособность на сто процентов довериться кому-либо кроме себя. Да сгорит уже это всё синим пламенем, мать перемать. Гори, гори, гори!

Один месяц осени - почти пройдено.

---

Ох-ох-ох...
Я, типа, опять ныть? В принципе, нет, сегодня ограничимся риторическими вопросами А говорить сегодня ваша покорная слуга изволит об отношениях. Этакий вброс говна на вентилятор от лица отдельно взятого интроверта.
За все свои 6 лето отношений с разными мужиками до сих пор не могу взять в толк, что же я делаю не так. Ну то есть да, у интроверта с комплексом вины в принципе не может возникнуть мысли о том, что неправ может быть не он, и это наверное мой первый косяк. Первые полгода-год свё заебись, сначала симпатия и влюбленность, острота новых ощущений от незнакомого человека, своего рода охота и завоевание, начало отношений, бла-бла-бла. А потом что-то медленно, но верно начинается идти через жопу. Нет, в разных случаях симптомы в общем-то разные, но суть одна. И имя ей, полагаю, - бытовуха. Через годик-полтора соплей в сахаре любой мужик начнет принимать за норму, что ты, проспав иной раз от силы два-три часа, на полчаса раньше него подрываешься с кровати в дикую рань, чтобы приготовить своему солнышку завтрак. Ссука. Я тоже хочу увидеть перед носом яичницу с бутербродами, чай и заранее заготовленную сладкую вкусняшку! Но хуй там был, естественно.
Нет, ну серьезно. Я, может быть не королева красоты не идеальная девушка (отбросим внешность), не одеваюсь дома в кружевное белье, не люблю краситься и изображать из себя нежный цветочек на ветру (да и как можно изящно раскручивать системный блок, перепаивать наушники, переставлять цепи или, скажем, невинно хлопая ресничками, вкручивать саморезы в теннисный мяч?). Имею недостаток быть существом грубым и часто просто андрогинным. That's what I do. Для того и стараюсь найти самцов посильнее, чтобы иногда мордой в пол. Но, видимо, не тех нахожу, одни сопли жуют, другие хуй забивают. Но тут уже дурная слабость на неполноценных мужиков (а чего я ною тогда, вообще, да?).
И всё же. Конечно, в отношениях, как нигде, актуален принцип зеркальности. Это тот, где отношение партнера к тебе определяется твоим (может даже неявным) отношением к нему. И когда опять случается какой-либо отношенческий коллапс неважно какого масштаба я имею обыкновение думать, что же не так подумала про своего любимого и ненаглядного? Про то, что принцип работает в обратную сторону часто, естественно, забываю, но оный, на мой взгляд, имеет свойство цикличности, следовательно, при изменении траектории с одной стороны, может измениться и другая? Нет, нет, нет... вернее, не совсем. СТоило бы, конечно, поймать своё чудовище за яйца и обговорить всё, но оно то работает, то заебанное после работы, то еще что-нибудь. То у меня настроения нет, в конце концов.
Помнится, когда я в жж в своё время разводила подобную демагогию (не в плане отношений, а в плане пиздосрадатьства), пришло одно наимилейшее тело и ткнуло меня носом в бритву Оккама. Полезная штука. Но мне бы в мозгах разобраться, да и в конце концов, не только же у себя в голове вести внутренний диалог?
Ой, ладно, премного благодарна за внимание и всё такое, пойду нежно выуживать из спиртово-глицериновой смеси змеиную кожу4 и изящно растягивать ее на распорках, а то уже с месяц консервируется, бедняжка.

---

Добрый вечер, мальчики и девочки. Вернемся, пожалуй, к вбросам говна на вентилятор.
Две недели от осени прошло. За это время ваша покорная слуга умудрилась простудиться, обварить руку, разбить экран любимому смартфону. А еще у нас сломался компьютер, не по моей вине, а просто по факту. Замену удалось найти в пределасх квартиры, но она чертовски шумная и тоже, сдается мне, дышит на ладан. Еще при попытке повесить на балконе свежепостиранный плед под весом последнего были вырваны аж вместе с дюбелями крепления для веревок, но это уже сущие мелочи. Одним словом, осень начинается довольно бурно.
Любимый, к слову, обзавелся айфоном и X-box'ом, чему крайне рад.
...
Твою ж мать.
Нет, не получается.
Ладно, всё збс. У меня есть полшоколадки, а аж три нулевых стерео-джека, новая итальянская куртка и милая розовенькая монофоническая нокия. Нам, Бальзакам, много не надо

---

Абыррр...
Неужели я сюда всё лето не писала? Ох уж мне эти длительные перерывы.
Сегодня в порядке разнообразия можно попробовать не ныть о жизни своей тяжкой и разуме ущербном и иже с ними, а о чем-нибудь рассказать. Например, весна-лето проходят вполне себе сносно. Мне пока что удается отмазаться от постоянной работы, на чету несколько поездок за город с палатками, и даже один фест (всё что не ПХ не торт, я поняла) и одна ролевка. От последней я в дичайшем восторге и лютобешенно хочется еще такого же треша. К сожалению или счастью, Ваху в 20х числах августа пролетаем аки фанера над Парижем ввиду поездки на Рыбинское водохранилище. И какой-то этнофест, к слову тоже. Надеюсь, поездка удастся.
Солнце моё, к слову, на выходных стал крестным отцом. Я выполняла скромную роль оператора, но человеческую личинку в руках всё-таки подержала. Неоднозначно. Положительных эмоций не испытала. Мне такого счастья пока что определенно не надо.
Какой будничный пост вышел, прям тащусь) Но не все ж мне тут пиздострадальства изливать...