Вот сидишь так холодными ноябрьскими ночами перед монитором и понимаешь, что даже для рационального ума существуют вещи, освоению поддающиеся крайне трудно, либо не поддающиеся вообще. Шутка ли сказать, я только за последние полгода научилась игре на гитаре, вязанию крючком, работе с бисером, совсем немного выделке кожи в домашних условиях, шитью на машинке, объектно-ориентированному программированию, в конце концов (вот это реально охуеть). За пол, блять, года! И, надеюсь (тьфу-тьфу-тьфу!), в дальнейшем темпы не снижу, ибо мозг привык к притоку нового.
Ладно, закончим эти скудно завуалированные дифирамбы самой себе, не о том моя сегодняшняя попоболь. Существует кое-что, неподвластное мозгам. Нечто, заставляющую меня, как самку женщины подвида человек, вроде бы даже имеющую некий жизненный опыт (аксиома), чувствовать себя младенцем, брошенным в кустах под окнами дома, где живет счастливая семья. Где-нибудь этак в ноябре, как сейчас. И вроде бы укутана ваша покорная слуга тепло и от ветра защищена, вот только холодно на улице не выходит вожделенная семейка на улицу, а даже если бы и вышла, то едва ли заметила бы. Вот и получается..... печалька получается, проще говоря.
А щас самое смешное. Знаете, что это, мальчики и девочки (ха-ха)? Мой камень преткновения и неизлечимая ахиллесова пята - эмоции. Прям даже выделю. Нечто, не поддающееся рационализации, хоть ты тресни, модуль моей точки сборки, который в глаза не видел отдела тестирования. Вообще. Чудо, что он еще функционирует, и то с горем пополам. Я не всегда уверена, что те или иные испытываемые мною эмоции вообще имеют естественное происхождение, а не смоделированы мозгом каким-нибудь задним числом! Жопой чую, по большей части так оно и есть. За вычетом всего этого остается не сильно здоровая часть эмоций, связанная с гормональными перепадами и сопряженными ситуациями как то ПМС, голод, недосып, частные случаи прилива адреналина, плюс эмоции,испытываемые благодаря эээ... посторонним веществам, и мой эмоциональный диапазон по размеру сведется к диапазону ребенка от года до трёх. То бишь, неконтролируемая радость, в эйфории которой я могу вести себя как совершеннейший ребенок (и что самое главное, мне глубоко до фени, что подумают окружающие, которые, к слову имеют обыкновение меня почему-то осуждать) и припадки истерики, включающие в себя слезы и опционально сопли, за которые мне постфактум становится стыдно, узри это кто-либо окромя зеркала (слезы это слабость, сильные девочки не плачут, бла-бла-бла, так мы и росли). И всё! То есть совсем! Финита ля комедиа.
И я бы рада попытаться разрулить ситуацию, вылезти из рационального кокона и показать то, что другие называют искренностью. Вложить душу в песню, которую поешь, например, или станцевать со всей душой, еще какое-нибудь рандомное творческое действие. Было, делали, пытались. Однако всегда, всегда мать-перемать, находится человек, который найдет душевные изыскания неестественными или, хуже того, уродливыми. За примером далеко ходить не надо, не далее как летом при попытке исполнить мною нравящуюся мне песню под гитару мой дражайший благоверный заявил, мол, чето у тебя, дорогая, так лицо перекашивается когда ты поешь, будь попроще, что ли. Это он мне сказал. Любимой женщине. Которая, как ему самому известно, забита комплексами под самую завязку. И поди уже забыл. А всего-навсего игра на гитаре добавилась к тем занятиям, которым я могу в полной мере отдаваться лишь в одиночестве, коих кстати, уже прилично набралось. Одним больше-одним меньше, чо. На самом деле самая большая ирония всей ситуации заключается в том, что я начинаю худо-бедно любить себя лишь занимаясь любимым делом, что, как было показано ранее, как правило происходит в полном одиночестве. Та-дааа! Овации, занавес.
Так, что-то Остапа понесло. Есть мысль, что на сегодня стоит завязать с культивированием собственных комплексов и выдвигаться в район койки, благо вставать через 6 часов.
Как всё-таки приятно поговорить с тем, кто всегда согласен тебя выслушать и не испытывать стыда за навязывание своих проблем тому, у кого и своих проблем много. Едва ли кто-нибудь из тех, кто мне дорог, догадывается обо всём этом дерьме. Едва ли я им когда-нибудь об этом расскажу, хотя порой конечно хочется, и не столько в соображениях поиска помощи и поддержки, а из интереса о реакции. Всё, что я знаю точно, так это то, что спустя какой-то сравнительно большой промежуток времени я вновь открою свой дневник, начну перечитывать записи, наткнусь на эту и, может быть, это сможет помочь мне в жизни. Грустно? А что такое грустно? Не слышала.